sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Louca.. definitivamente louca

Eu tenho tanta raiva qdo eu me envolvo d+ com uma coisa.
Q nem agora, minha imaginação entra em conflito com o meu mundo cor de rosa e com a realidade - TO PIRANDO eu acho o.O

Eu nunca vi nada igual.. ja vi diversas pessoas lerem livros e depois assistirem o filme do mesmo e achar uma merda... eu ainda naum assisti o filme - deeerr nem foi lançado - mas eh impressionante como as coisas q eu imaginava enqto lia batem perfeitamente com o q eu vejo no trailer.. as cores.. as formas.. os detalhes.. (soh imagino a Bella um pouco mais feia, a Alice mais bonita e o Jacob um pokinho diferente [por diversos motivos])... parece loucura mas naum eh...eu acho... eu to lendo o 4º livro como se o mundo fosse acabar... sei la eu tenho pego a leitura como uma fuga da minha realidade chata.. mas isso num tem ajudado muito... minhas escolhas de livros naum colaboram muito pra minha mente perturbada :S (o diario da princesa - ela eh rica e chata, desventuras em serie - a vida deles eh tão desgraçada q me deixou deprimida e eu parei de ler no 3º volume e agora a serie do twilight - a menina eh chata q nem a mia do diario da princesa e se apaixona por um vampiro mega rico ¬¬).. soh consigo pensar em 3 coisas: twilight, dinheiro e ... bom, prefiro naum comengar 8-)
e antes q perguntem.. sim eu to na tpm...
o tcc deu uma acalmada ja q na ultima orientação o professor num tava muito afim de trabalhar.. isso fez com q eu me acalmasse e a dor de estomago diminuisse... mas naum fez os pesadelos passarem =( tem rolado uma batalha antes de dormir.. eu tento pensar em algo bom mas naum consigo sair dos 3 temas (citados acima)... sei la
Se penso na facu fico nervosa (como se naum ficasse tb qdo penso nos outros temas ¬¬).. se penso q facu tah terminando fico chateada pq mais uma vez naum vou ter o meu sonhado baile logo penso em $$... se penso nos meus amigos entro em conflito por nossos horarios e vidas não baterem tanto qto antes =/... se penso em qqer coisa q eu queira planejar para o futuro (aniversario de amigos/familiares, comemorações diversas, consultas medicas ou dentista ou qqer coisa pro futuro) fico possuida por naum ter $$, sei q naum posso ter tudo oq quero.. mas eh eu soh quero um poko (eu acho).. se o Allex, o Hiram e o Max realmente existissem eles ja teriam me internado ou estariam bem longe.. pq nem eu to me aguentando =S sei la eu pareço tão limitada.. sempre as mesmas coisas.. sempre as mesmas crises.. sempre as mesmas reclamações... ja perdi a conta de qtas vezes pensei em fazer artezanato pra ocupar a cabeça olha q loucura..
Tenho lido como se o mundo fosse acabar.. tenho comido tb da mesma forma.. eu mal sinto o gosto da comida.. eu soh quero engolir tudo e deixar o prato vazio.. tenho a impressão que como mais por impulso do q por fome.. (naum eh a toa q eu to pesando os ineditos 55kgs) .. ando, mesmo fora da tpm, muito sensivel.. qqer coisa me irrita com a mesma facilidade me deixa triste ou ateh mesmo me deixa temporariamente feliz.. explusei minha mãe do meu quarto ha algumas semanas.. e qm me conhece bem sabe q eu naum brigo com a minha mãe... tudo tem limite e magoar/machucar/descontar nas pessoas eh ridiculo.. mas eu naum sei mais oq fazer pra controlar... meditar naum ajuda muito.. pra eu conseguir meditar tenho q ter algo agradavel pra pensar.. e eu naum consigo.. penso 5 minutos em algo feliz e logo se transforma em reclamações... e então fico imaginando como seria se fosse de outra forma.. mas essa outra forma sempre parece tão longe pra mim.. ateh o meio de abril eu acho naum sei bem.. parecia bem perto.. parecia q oq eu tanto desejava estava quase ao meu alcanse se eu me esticasse bem eu conseguiria tocar eu conseguiria sentir.. mas tudo se afastou de uma tal maneira.. tudo pq oq eu planejava naum deu certo.. então perdi um pouco da esperança... e a cada dia ela ia diminuindo mais e mais... ateh q no finalzinho de julho uma chama se acendeu.. eu fikei radiante.. as pessoas chegavam a naum me reconhecer por todas as maravilhas e coisas que contava e planejava alegremente.. foi uma semana tão feliz.. minha auto estima nunca esteve tão em alta como naqueles dias.. ateh um passeio no shopping.. ai de novo... a decepção.. ver q tudo oq me mantinha feliz naum valia nada.. naum dava nem pro cheiro do q eu queria... então de novo a esperança foi indo embora.. parecia ateh q ela ja estava de malas prontas.. como se soubesse q minha satisfação e desejo fossem durar ateh menos do q durou dessa vez... cheguei ao ponto de ficar descrente.. naum ter fé.. nada do tipo religioso vcs me conhecem.. mas eu sempre me apeguei a desejar/querer mais alguma coisa e acreditar q daria certo.. mas dessa vez naum tinha mais a q me apegar.. no q acreditar... passei noites em claro.. me comparando ao Jack Sparrow no 2º filme qdo ele naum sabe oq quer então a busola magica naum funciona.. pq ela soh aponta praquilo q desejamos.. eu me senti igual.. oq eu quero? NADA.. eu quis NADA por muito tempo.. e isso me matava.. pq eu naum tava satisfeita mas tb naum sabia oq eu poderia querer pra me sentir completa ou melhor.. as pessoas ao meu redor era tipo muro das lamentações.. eu soh reclamava.. se naum reclamava ficava muda e acaba de novo as tratando mal.. as coisas oq eu desejei com tanto fervor nunca chegaram.. isso soh me levava a descreer mais e mais... qdo a chama se apagou por completo e eu me vi no escuro quase naum me importei.. me senti de arrastro mas fui indo assim mesmo.. uma pessoa muito querida me falou "Fechando não significa que já tenha fechado".. e eh nisso q tenho me prendido.. naum quero que feche... mas eh tão dificil.. eh como se eu visse q soh falta uma frestinha.. todo mundo indo pra frente e eu no mesmo lugar.. parada.. da a impressão q se eu der um passo pra tras eu chego no passado.. e eu naum quero isso.. quero seguir em frente.. quero mostrar q sou capaz e ver q as pessoas tem orgulho de mim.. mas naum sei como.. eu sei q tenho formas covardes de se conseguir isso (naum perguntem).. mas queria eu conseguir.. sem a ajuda de ninguem.. queria me sentir importante ao ponto de conseguir pelas minhas qualidades e naum pq alguem me ajudou.. orgulho? sim.. mas tb eh medo de errar e prejudicar os outros... antes eu dormia ateh tarde para q o tempo passasse mais rapido.. pra eu naum ver o dia passar na minha frente e eu naum fazer nada.. agora eu durmo ateh tarde pq naum consigo dormir a noite.. batalhando com meus pensamentos ateh q eu fique exausta o suficiente pra cair no sono e nem ao menos me lembrar em ql parte da batalha eu parei.. sonhos confusos.. sem pé nem cabeça.. pesadelos.. ou somente sono sem sonho.. eh oq eu tenho na maioria das noites.. qdo me deito torço por um sonho bom, com nada em especifico (ateh pq se eu naum sei oq eu quero pra mim ou pra minha vida como posso querer escolher o meu sonho?) mas bom o suficiente pra me acalmar um poko e fazer com q eu naum acorde cansada ou com o coração me machucando de tão forte q ele bate.. a companhia de certas pessoas tem me feito muito bem.. vamos se dizer me distraido com muita eficacia? pode ser.. outra naum.. talvez essa sensação de estar parada seja somente sensação de inveja? pode ser tb.. naum duvido de nada nessa minha cabeça confusa... PORRA eu dou conselhos pra milhões de pessoas.. meu abraço conforta de maneira gentil e valorizada.. mas qdo eh pra eu entender a minha cabeça ou me acalmar ou pensar no q seria melhor pra mim eu naum consigo.. eu naum consigo.. as coisas q nem vem em mente são ou me internar nakelas salas trancadas q são com as paredes brancas e almofadadas ou então conseguir as coisas q eu quero(?)... mas como? naum tem um livro, um guia ou alguem q saiba como conseguir q meus desejos e coisas q eu imagino se tornem realidade.. e mesmo q eu achasse o genio da lampada eu tenho consciencia q 3 desejos naum me satisfaria (e se eu pudesse desejar mais desejos eu o transformaria em um escravo eternamente).. essa tem sido a minha maior duvida.. todos tem duvidas do tipo: pq eu nasci?ql a minha missão na terra?pra q eu vim parar aki? e coisas do genero.. eu tenho uma completamente diferente...

Será que um dia eu ficarei satisfeita com tudo o que eu tenho?

Gi te amo muito te amo d+
Beijinhos a todos

Pra qm ficou curioso com o filme taí o trailer q me da arrepios todo vez q eu assisto e lembro do q li

TWILIGHT

2 comentários:

Amanda Bia disse...

eu poderia te dizer milhares de coisas. coisas que vc já deve ter escutado um milhão de vezes, então prefiro ser sucinta. vc já tem a consciência de que está parada, certo? isso já é um grande começo. agora comece a andar p/ frente, mas por seus esforços. ninguém pode fazer vc caminhar, se vc não se esforçar p/ isso. e outra coisa, uma longa caminhada começa do primeiro passo. não pense que você vai conseguir tudo o que quer do dia p/ noite. vc não vive em um conto de fadas, infelizmente. se vc quer que seus desejos se realizem, aceite o que vier com humildade, por menor que seja e transforme aquele pouco em muito. no final vc consegue tudo o que quer e ainda se sente orgulhosa de vc mesma. eu sei que vc é capaz. basta criar um pouco de coragem e levantar da cama antes que ela te engula!
te cuida!
qq coisa liga, mas com a consciência que se vc fizer uma pergunta eu vou responder, independente se vc vai gostar ou não da resposta, vc me conhece, né?
beijo!

Natália disse...

Tem algo bem contraditório nisso tudo. Vc disse que não sabe o que quer. Mas que tb passa horas desejando, imaginando, querendo.

Embora as longas datas sem manter contato, essa história já me é conhecida. E eu arrisco dizer que vc sabe o que vc quer.

Então não se sinta mal, ou revoltada porque se vc esta "parada" no tempo. Qto mais tempo vc levar pra levantar, mais tempo vc vai perder. E mais "atrasada" vc vai estar.

E não importa quem ta na frente. Isso não é uma corrida. Não tem vencedor. Apenas é preciso que vc de essa corridinha pra quem tiver na frente, poder esticar a mão e conseguir te puxar. Se este for seu amigo, claro.

E cabeça vazia é casa do capeta né? Fazer artesanato não vai adiantar. Vc não faz faculdade pra isso.

E vai ser dificil. Vc vai chorar mto, vai ficar mto puta, vai pensar até a cabeça esquentar. E eu sei, porque faço isso todos os dias, e assim será, até eu conseguir meus objetivos. É foda! Arranjar dinheiro, pagar mensalidades, encarar o mundo que parece que vai te engolir a qualquer mto.
Mas é necessário desgastar as forças e ir em busca das conquistas.

Eu acredito em vc. Agora acredite em vc mesma.

Desculpa qq coisa. Vc deve tar cheia de ouvir todas essas coisas.

Mas acho que tem alguma força gritando dentro de vc, e tá na hora de vc ouvi-la dessa vez...


Se cuida! mtooo!!!

Bjos!